学完了车，过完了生日，装着小窝，盼着假期，想着旅行，当然还有不多时日后的考试，累。

天天过的匆匆忙忙，每天都笑逐颜开，却到头来想想没有值得开心的事，恼。

上班已然以开心为主办公为辅了，全然到了想要另谋出路的时候，烦。

 

装修真是一件累人又累心的事，担心工人做不到我预想的效果，又要给老爸控制成本

虽然已经算是老妈盯着绝大多数的事，但是家具家电瓷砖还是闹心了好一阵

似乎我跟老妈在想法上也一次次冲突了很多，老爸说情感要么在摩擦中加深，要么加剧矛盾

不过谁又能知道我们两到底谁欠谁多一点呢，这是时间和历史问题了，连我自己都不清楚不明白

家家有本难念的经。。。

 

上个周末发生了很多折腾人的事，当然更多的是心疼，那个只有半岁的贝贝

人都有情感，当初那只妈妈刚刚抱回来，又小又可爱的恍然间已经失去了生命

伤心在所难免，不管是养了它三个月的舅舅，还是仅仅就抱过它给它洗过一次澡的我

虽然这样的打击转眼间我们就会从悲痛中走出来，但是生命的脆弱再一次证明了人的无能和无力

 

近两日困扰着侯uu的自娱自虐事件，又一次让我们一同不得不面对朋友这个词的含义

虽然整件事的起因在我这个完全局外人的角度来看，根本无足轻重，事不关己

男女之间存在的普遍事件发生在了男男之间，且又荒诞的如同儿戏，与汝等女生完全牵扯不上

只因朋友一词愣是生生的把彼此困了进去，且背负了一些莫名其妙的负担

原本我以为事情会因为事件主角关系的缓和而告一段落，却不想现在又跌宕起伏了一次浪花

还是想要骂醒侯UU一句，远离是非圈，好好做人。那个属于歪男的是非圈，并非是我们可以掺和之地

 

近日的生活，空虚寂寞忙绿劳累，似乎很能概括之一二了

基本生活靠偷，住行基本靠抢，成就了现实生活——

天天开心，偶尔校内，难的CY，抽空spaces，可能Qzone。。。

好吧，每次更新都存在着倒苦水的嫌疑

这一次想要以HE结尾

 

额，来感谢吧

感谢开心和校内给了我们平台联系上了许多已经模糊了的名字

感谢MBC,KBS,SBS和SM让我每周都能折磨我家小电和看到养眼帅哥

感谢谷小美TX从泡菜国给我们EMS回来的专辑和杂七杂八（继续祈祷泡菜币跌吧）

感谢儿媳妇感谢我们家178美女感谢yoyo感谢S感谢秋秋陪我过了又一个生日

感谢那天给我发消息的侯UU，金VV（当然要BS某人有异性没人性的，今年都不知道是不记得还是要避讳某位）

感谢。。。反正该谢的都可以谢的撒。。-0-

 

下周就清明了，短途，第一次跟老妈开国道，平安是福！

 

 

 

 

很冷的天气，抖抖索索的我，走在上下班拥挤的地铁里，困倦着困惑着困顿着。。

这样的月份这样的感官直觉想到了春寒料峭，那么春天也算是来了吗？

连绵不断的春雨？！下的人心烦气躁，完全没有秋雨那般忧郁，也不能同夏雨的浪漫相提并论。

过年后就马不停蹄的忙碌着的日子，时时感到缺乏的睡眠，困倦如影随形。

不知是所谓的压力，还是其他一些因素，总之突然就感觉到困顿。

是一种无形的东西压抑着心情，似乎很需要找到一个排解的方式。

可能也是潜意识的需要，才会把荒废了如此之久的地方重新打开，排排码字。

 

好像每年总有那么些日子会有这样反常的情绪和沉寂的心情，

可能表面如常，但自己却非常清楚的意识到了那份逃避的意识，

说是已然可以淡定的看待追星这个问题，其实是感觉到了失落吧，

再怎么样也不会有更进一步的可能，所谓的近距离也只是喜欢的一种一厢情愿，

似乎一夜长大般明白不想要浪费时间和精力再去折腾已经不枉自己喜欢过一场的很多事，

还是照着自己原先的生活在前进，只是突然很想要一双翅膀飞离现在的生活，

去遥远的地方一个人流浪，自我放逐在蓝天下，无忧无虑，

出去总是一个很想却总是下不了决心的一件事。

 

总会在内心寂寞的时候回忆曾经最开心的日子，似乎大学是不可或缺的一部分。

最近总是会想起，会怀念，会感叹遗失的美好，

一些人似乎都准备成家，一些人很久都没有再联系过，还有一些让我开心过郁闷过也失落过的人也让我更加怀念我的大学。

这是一段不可磨灭的美好记忆，有那么可爱的朋友，有那么让我恨的牙痒痒的室友，

还有我喜欢过和喜欢过我的人，更有那些傻事那些疯狂。。

时间不会因为我的留恋而倒回，只有在春天特别思念，

在如今我们各奔东西的日子里，此时是不是在彼此想念呢？

天涯海角的大家又会不会有重聚的一天呢？

 

春天来了，随着春困而来的会不会是满树桃花呢？-0-

 

 

 

==============一篇混乱的分================

好吧。最近因为CY的外联出了问题

我把图片都删了

厦门也就这样了

很美的地方很闲适的生活

09年10月安口厦门行

温泉请等着我。-0-

喜欢一个人，爱一个人，说起来很轻易的事，却因为丰富的情感赋予了它更多的内容和不确定因素

从06年6月的SJ第一次中国行起，到08年9月的今天，二年又三个月的时间

我始终没有舍弃这份最初的喜爱，也为之付出了时间精力金钱和所有的热情

或许终究在等待一次亲眼目睹他和他在舞台上闪亮的机会

也或许只是还迷恋在纯粹的迷恋中

但不管怎么样，还有24小时不到的时间，他们即将一同踏上这片我熟悉的土地

与我呼吸同一片氧气

这一切都是值得期待和激动的

横幅，灯牌，荧光棒，DV，相机等等一切就绪

连失眠也跟随了我整整三天

原来我一直没有长大，一直还是那个会因为兴奋和激动寝食不安的孩子

可能只有哪天我不再为韩庚和希澈做傻事了才算长大吧

但是也可能不为他们而为另一个其他什么人呢，未知的以后天知道吧 = =

戚爸爸说，要淡定。。。

好吧，既然被我封为秘书长的爸爸都在教育我要淡定了

那么我就淡定一点吧，不要再困扰在乱乱的情绪中

安静快乐的等待我期盼已久的庚澈同台

 

1。千年万年过去，他于这一头，我于那一头。生生的两端，我们彼此站成了岸

须臾间的目光交接，铸就了一生的难以忘怀。萦绕着，长存在我的睡梦中，记忆中，一直一直。

高者寂寞，耐住寂寞才能更高，越高越寂寞

 

2。曼珠沙华的花语是不祥，分离，以及……悲伤的回忆。
曼珠沙华，彼岸花。传说，它是魔王路西法最喜欢的花。　　　　　　　　　　　　　　　　
后来，耶稣问我，如果你的一生能静止在某一刻，你会选择什么时候？会是在路西法还是在副君，还是能天使的那段时间吗？
眼下的天界，那是一片沧海，一片桑田。
我回头对他笑笑，我摇头。
我对我现在的生活很满意。耶稣殿下，如果您有空去魔界，将会看到那里有大片大片的曼珠沙华。一天一天，它们越来越浓烈，越来越悲伤。　　
有的东西会消失，而有的东西是永恒。
曼珠沙华是罪孽。
美丽，妖豔，尽管绝望，可它依然散发出罂粟的芬芳。
就像年少时单纯的心愿，和不可能实现的誓言。
就像站在彼岸的你，和站在此岸的我。
依然让人等待，让人痴狂。

 

3。总记得有那麼一个人，他脾气很好，话很少。
但是无论他说什麼，即便再温柔，听了都像在接圣旨。
战战兢兢，生怕惹恼他。 　　
实际他永远不会和我闹脾气。 　　
如果他实在憋了气，会在睡觉的时候把一只手压在我身上，我为了反击，就会把整条腿都搭在他身上，最後你压我我压你，我沈不住气先吼出来，他还表现得特无辜。
吃了闷亏，不知如何对付，骑在他身上用头去撞他，他抱住我的头，两个人在床上滚过来滚过去。 肩上残留的断发，他会替我捡下。 　　
即便在人很多的场合，我也会和他眉来眼去，人家看了都直吼恶心。 　　
他的心很细，会在我摔跤的时候挽住我的手，将我抱紧。 　　
他会变成小孩子来讨好我，为我做饭弄得满手是伤。 　　
他会在我生气时递小纸条来找我和好。 　　
他喜欢与我紧扣著十指，额头相触。 　　
总是记得有那麼一个人，他在伤心哭泣的时候，我会难受到连看都不敢再看下去。 　　 　　
我记得他的笑，却不记得他的脸。 　　
现在突然很想问问他，是否和以前一样幸福。 　　
曾听人说，回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。 　　
很想告诉他，千万千万不要像路西法那样，不然我会难受。

 

4。千万年之后，我搬了家，住进路西法曾住过的光耀殿里。看着满殿堂的壁画，看着窗外的虚空与缥缈，看着白云蓝天间的光辉，再回头，看着挂在壁画正中央的一幅素描。画中一个少年抱着枕头，躺在床前，短短的卷发有些碎乱，纯洁而又恬静。纸张有些破旧，有些模糊。可每一笔勾勒，每一抹痕迹，似乎都记载着跨越千年万载的思念。 

 

5。人有两种罪，原罪与本罪。
本罪，是各人今生所犯的罪。
原罪，是指人类生而俱来的，洗脱不掉的罪行。
人一生下来，在上帝面前就是一个罪人。
即便是刚出世即死去的婴儿，虽未犯何罪，但因其有与生俱来的原罪，仍是罪人。
神说，你只是大天使长，却妄图改变天界，这是你的本罪。
神说，你身为我的骄子，却再三爱上魔王，这是你的原罪。
神说，爱是我们唯一能够带走的东西，它使得死亡变得如此从容。

 

6。“有很多事我很想告诉你，有好的，也有坏的，已经很多年了。但是，每一件都会成为你的负担。我想得到你，但是更重要的是你幸福。你能理解我吗？”
我脑中一片空白，只知道点头。
路西法的眼眶忽然红了。
“让我吻你一下，好不好？”
我依然机械地点头。
路西法微微一笑，轻轻捧住我的后脑勺，手指插入我的发中。
雪花玉蝶般翩翩飞舞，玻璃窗上依稀有着冰碎的声音。
他慢慢靠过来，双唇覆在我的唇上。
宁静的厅堂似乎又回响起动人心弦的琴声。
那是雪花与灵魂破碎的声音。
他停在我的唇上，安静的，没有入侵。就像要维持这个动作，直到沧海桑田，地老天荒。

 

7。 路西法，我知道你现在很幸福。
我知道你和你的妻子，你的儿子都非常和睦。
你已经把魔界发展成了一个人人向往的理想国度，你的子民爱你胜过他们自己。
如此这般，少了我也不算什么。
我早已能勇敢地面对失去你的生活，早已习惯在一个人的夜晚微笑着想你。
路西法，我只希望你能越来越幸福。

8。了解我的人都知道，我表现失常。即便隔了很多年，加百列都会冷冷地对我说，你捉住路西法那一晚，气质和形象全都不要了，像个疯子。
我总是会回她一笑，不多作回答。
在路西法面前，不要说表现失常。没有疯狂，已经说明我情商够高了。
那个时候，路西法不在我身边。
而我早已习惯。
时间过得太匆促，匆促到回忆消失，也再挽留不住。
我真的在用心去记住他，非常非常努力。
可是，渐渐的，我发现关于他的，甚至连幸福的滋味也都忘却。我能记住的，只有这种拼命想要记起他的感觉。
喜欢幻想的小女孩子总是会对我说，米迦勒殿下，那叫思念哦。

 

9。“什么是真实，什么又是虚幻，这是我的现实，不代表就不是你的梦境..."

 

10。寝宫的缥缈浮云依然，窗外的千里金光依然，光明的帝都神圣依然。
甚至，连透到地面的光影都与最初时一模一样。
一片光，几道影，迷迷荡荡，恍如隔世。

11。超过了时间，越过了空间。
所有的感伤，总会留下一丝快乐的线索。
所有的遗憾，总会留下一处完美的角落。

 

12。千年朝夕似飘絮
人生由绚烂变为平淡
再由平淡趋于更加平淡
漫漫长路 一个人走过
无非是为了了解它有多么短暂

 

13。那曾经有过的繁荣与梦想，一点一滴攒积于心。
天上的星星，地上的眼睛。
雾散，梦醒，我终于看见现实，那是千帆过尽的沉寂。

 

14。不知从什么时候开始起,生命的路程就变成了一种折磨,走一步,身后的道路就消失一步,没有退路.

有的时候,分明知道再这样下去会更加痛苦,还是得告诉自己,走下去.

长大以后现在的我常常会寂寞
偶尔缱绻星星闪烁剩最亮一颗
往事如风划过夜空你的歌
跳动音符熟悉旋律谁来和
长大以后现在的我忘记了快乐
人来人去留在身边的朋友不多
那些天真纯纯的笑哪去了
洁白翅膀美丽天使不见了
曾经以为世界很美
没人流眼泪
吹熄蜡烛许个心愿
全都会实现
原来的我怀念从前
是因为太留恋
懵懂的岁月中
只收藏了简单的笑脸
长大以后现在的我忘记了快乐
人来人去留在身边的朋友不多
那些天真纯纯的笑哪去了
洁白翅膀美丽天使不见了
曾经以为世界很美
没人流眼泪
吹熄蜡烛许个心愿
全都会实现
原来的我怀念从前
是因为太留恋
懵懂的岁月中
只收藏了简单的笑脸
我愿相信时间倒退记忆的最美
合起双手闭上双眼再许下心愿
在某一天回到从前让他们都出现
让他们没改变
让时钟停在那年的夏天

许飞

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因为UU要做FH的庚澈剪辑，所以翻出了这么一首久违的歌

一遍遍的听，一遍遍的怀念曾经的他们和我们

回忆那个属于我们属于他们的夏天

今天看到有人贴了一张当初侧脸的帖子截图

那时无论是GB还是CB，美好的快乐的无忧无虑

我们用最纯真的心去感受着他们的幸福

一起分享和倾述，一起疯狂和迷恋那两个我们千里之外的人

或许因为成长而造就了许多历史

历史的变迁让原本纯真的情感千疮百孔

那些熟悉的ID早已淡出我们的视线

只是我们的固执还停留在当初的喜爱

没有回的去的从前，只能回首来时的路

因为当初那份喜爱我们背负了罪人的枷锁

莫名的成为斗争中最弱势的群体

无力的挣扎，费力的守护

同时爱着两个人成为我们的原罪

道德家和卫道士用她们的正义之词对我们宣判

罪名是因我们的爱让她们觉得伤害了那个人

但是谁又来心疼被她们无情伤害了的人呢

原来同样是队友，众生本就是不平等的

那个所谓的翩翩公子就高人一等

而我们那个倔脾气的教主就是活该被谩骂的

亲爱的们都说，已经习惯于背负属于我们的这份罪孽

因为我们的爱，所以除了接受，无能为力

好吧，让爱在深渊里坚定，让爱在牢笼里稳固

当罪恶的风雨吹打，当邪恶的棍棒敲击

我们在爱里怀念那年夏天

相信能一起看到他们幸福的那一天

无论是在这里，还是在那里

他和他都会幸福的

善良的他和他都会事业有成，家庭幸福，一切顺利的

繁星点点仲夏夜

虫鸣蛙噪间物是人非

我们都在长大

无论我们多么的不舍与不愿

终究还是躲不过时间的齿轮轻轻碾过

 

某年某月我们说过的承诺

某时某刻我们给予的感动

都通通流失于瞬间

 

不再跳动的头像

不再暧昧的话语

不再熟悉的生活

谁又能证明

曾经你出现过于我的生活

 

回忆里留下的都是美好

遗失的总是最不愿记住的错

 

过客匆匆

痕迹清晰

心底刻画着最最温暖的情谊

 

是喜欢？

还是抛却不了独一无二的关心？

或者忘记不了那段美好的大学生活？

 

如今的淡然是否足以纪念过去的依恋

深夜的文字才能描述以往的感知

只有自我解读才能轻轻的释然

记录是最好的钥匙

打开另一扇通往彼岸的门

 

纪念我爱的人和爱我的人的青葱岁月

 

 

 

 

 

还有最后20个小时就要走进猪年了..
很多人的本命年..
06年的年尾我没有去整理过什么.
那么就在这属于我们自己的最后的一天里.
记录过往..

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亲情

爱我的人和我爱的人依然都好好的延着原本的轨道行进着..
生日那天似乎压抑已久的感情顷刻间爆发..
没有人料到我会说那些话.那些可能永远留下伤痕的话..
但,事情却最终是不了了之的.只因为我们血浓于水..
这个二十岁的生日.第一次留白.因为痛过而在心底留下烙痕..

有恨,是因为有爱.
太恨,是因为太爱.
无论曾经发生的那些我告诉自己无数次不要在意.
却还是骗不了自己的吧.
而想说恨.其实是因为爱.

对不起,知道你看不到.
但我应该道歉的.

对自己,对你.
我爱你,我一辈子都不会对你说吧.
但我是想对你说的.

没有人是错的,那些都不该责怪一个人,
这些道理我都懂,但为了让自己好过一点而逃避的借口.
伤害了我们,成为了不可跨越的隔阂.
可是.我长大了.我明白了.
就算是一知半解的明白也是我在理解.
长大的我不会再干傻事了.伤害过一次就够了.

谢谢你那么爱我.谢谢你陪我照顾我那么多年.
你说我是你这个世上最亲的人了.
对呀.你也是我这个世上最爱的人.
固执的,蛮横的,老土的.但也是唯一真心真意的.
我爱你,我会让你看到我快乐和幸福的.
因为我知道我的幸福就是你最大的幸福.
一定可以的.一定都会美好的.

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友情

除去血液为联系的感情,还有什么是牢固的呢?
友情是值得相信的吗?
我始终是个脆弱且敏感的人.
害怕受到伤害,想要永远躲在温室里被保护.
但人怎么能脱离这个现实的世界呢.
所以我开始坚信,真心换真情.
所以我开始信仰,情愿人负我,莫我负人.

时间和距离总是会让友情变的脆弱.
我曾经很固执的不相信忠告.
但当回头去看14岁后的脚印,似乎一旁的印记变换了很多次.
很多曾经以为深刻的友谊都已失去了踪迹很久很久.
只有浅浅的痕迹还跟随着我,只因客观原因而未远离.

如今才知道失去后就再也找不回来的无助.
所以开始懂得珍惜.
珍惜还未离开我的脚步.
珍惜我们热闹无比的动物之家.
珍惜意外而来的油漆组合.
珍惜蕾姐姐的特别小分队.
珍惜随意的三人群.

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爱情

似乎致始致终都是昙花般存在的爱.
没有开过绚烂的花朵.
总是悄悄的来.静静的离开.
一切都发生的悄无声息.
只有心是明白和记录过那些一晃而过的身影.

总觉得自己的心似乎从没有真正为谁而停留过.
或许喜欢真的只是一时的失神和迷惑.
小心的保护一些心底的痕迹.
也意外遗失一些伪装的证据.
但过去了就过去了.何必在意太多呢.

是自己没有把握好吗.
还是自己从没有想过要把握.

喜欢很模糊.但不喜欢却很清晰.
始终嚷嚷着自己不喜欢,那到底为什么又维系着暧昧呢.

爱,从来都不因外界的因素而受控制.
但自己又还是会太过理智的去分析爱了之后的结局.
也似乎因此错过了一些会发生的爱.

未来的路怎么走.我想,我依然会是那个凭着感觉盲目前进着的孩子吧.
没有东西会一成不变的按照计划而发生.特别是爱.
那么,一切都顺其自然吧.
或许还是会因为相同的理由而与爱擦身而过.
或许终于在对的时间遇到那个属于我的人.
一切皆有可能.美好的爱.请不要离开我.

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未来

虚无缥缈的两个字.但又特别真实的摆在眼前.
想的到的是计划.想不到的是未来.
而我却迷失在前路中.不知该何去何从.

从没有伟大的目标.始终存着小女子期盼的幸福.
而幸福的定义又太过模糊.
工作.嫁人.是未来5年内计划.
可这个计划却没有任何的可执行性.

工作难找.而要嫁的那个人更难找.

总是觉得生活似乎还是失意多过如意.
其实不然,只是如意太容易被遗忘,而失意又太难被磨灭.
渐渐的开始怀疑人生,怀疑生活.
而幸好,我是个粗神经的孩子.
忘记烦恼,记住快乐是我不断提醒自己的准则.
但也因此,让自己变的太过随意,太过放任自由.

意识到,可也不想去改变如今的状态.
我就是那么一个矛盾着的个体.
期待改变又懒的改变.

以后的路很长,无论怎么走.都希望是幸福的方向吧.
快乐才是一切的本源.
我依然是难得糊涂的小白一只.

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爱好

追星,一个在很多很多人眼里幼稚无比的爱好.
被认为只有没有长大的孩子才会那么盲目和跟从.

无论是当初的小子,还是前半年的到处爬墙.
我都游离在喜欢和爱的边缘.
看似热烈的喜欢,其实冷眼旁观着那份自己的喜欢.
唯一被我定义为自己偶像的,只有小子.
但也没有为他多过疯狂的行为.

后半年,因为一个叫韩庚的木头.
似乎才唤醒我那点早以丧失的真正的喜爱.

不是当作明星.而是当作了一个哥哥般存在.
没有过多的假想,抽风是肆无忌惮.
只有安静后自己明白自己对他这一次的执着和信念.

幼稚和可笑,疯狂和不可理喻.
那么就为他而存在吧,这样的自己,认为值得就好.

他不是生活的全部,但生活会因没有他而黯然失色.

或许是假象,或许是没有未来结局的必然.
但相信了.就会走下去.
庚澈,你们的幸福是我最大的幸福.

结束,那么就转身离开.
带着眼泪也好,伤心难过也罢,都因曾经的美好而重要.
如果离开,请自己一定要潇潇洒洒的.
因为,冥冥中一切早已写下了结局.

================================================

生活

每一个日出每一个日落,都是相似的.
但又有着天差地别的不同.
每一分每一秒都是相等的.
但又因为喜怒哀乐而感觉长短不一.

每一天的生活轨迹似乎是一样的,
但一点一滴的差别都会在蓦然回首时发现原来早已偏离了原本的轨道.

上帝是爱开玩笑的老头,他不喜欢任何人的神机妙算.
往往意外才是生活的真实一面.
没有好坏之分,只有接受度的考量.

既然命运是不可掌握的.
那么就任其自然的发展和改变吧.

我享受生活.享受意外.
享受上帝老儿赠于我的任何悲与喜.

时间是世界上唯一最公平的存在.
那么就要试着去喜欢它一成不变的速度.
我和它一起迈步,一起走过未来的岁月.

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又一次胡言乱语的写了那么多.
自己懂的.别人懂的.
其实都不重要.

有些事,不说不代表不知道.
别人是,自己也是.
因为我们都知道有些话有些事,是伤口,是利器.
不该往伤口上撒盐,不该去残忍的割下那一刀.

生活会教我们长大.
文字只是记录这些过程.

活的宽容,不是对别人,而是为了自己.
有颗仁爱的心,才能得到真正的爱.

我爱自己,更爱那些我爱的人.
亲爱的们,我爱你们.

不会当面说的话.就在这最后的20个小时里为你们祝福.

 

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最后的最后..PS:给破人的生日礼物.

开始酝酿..但不保证质量..

不好或者弃坑的话请包含..

 

 

 

 

 

 

天使落入凡塵

 

 

 

 

当你说NRG不是韩流是残留的时候，当你说没有我的队友我什么都不行的时候，当你看见tony 和kang ta 重现着当年风采的时候...你眼中的无奈,牵挂,羡慕...都让我们每一个NF心疼。 如果爱情是一场风花雪月，我希望他得到的是只开在瑶台的琼花，只悬于九天的朗月。 
如果人生是一轮宿世伦常，我希望他享有的是前世烟花美眷的繁华，今生人面桃花的欢畅。 
如果际遇是一盘豪赌棋局，我希望他压上的是过眼浮尘轻轻一季，赢来的是秋实春华欢愉横亘。 
如果缘分是一次交相辉映，我希望他给我的是永不失落的晴明天宇，我给他的是相偎取暖的一方天地。

 

从此以后树碑立传春秋铁笔昭告天下：这个男人的身影，要用天空海洋与大地作背景，才可以托衬的清晰；这个男人的姓名，要拿金子锻了银子铸了钻石打磨了，才可以说明的有力。 
用不着再一次，就这样把他收进心里，紧紧地，不能相恋亦可相连，生生世世不说分离。
——————————————————————————
看上去活得繁华似锦，却不过是折射了别人的热闹~！！

 

当你说NRG不是韩流是残留的时候，当你说没有我的队友我什么都不行的时候，

当你看见tony 和kang ta 重现着当年风采的时候...你眼中的无奈,牵挂,羡慕...都让我们每一个NF心疼。

(你=李成真)

 

NN是永恒的~五位是一体的~代表是粉色的~歌迷是疼爱的~歌曲是最棒的~爱情是准备的~韩流是先锋的~人气是向上的~ 

成真是NN的~排行是最大的~外形是俊美的~笑容是亲切的~搞怪是一流的~声音是透彻的~运动是最棒的~艺人是万能的~  

明勋是NN的~中文是最棒的~笑脸是嬉皮的~虎牙是标志的~情书是固定的~搞笑是可爱的~创作是一流的~才华是天生的~

裕敏是NN的~爱称是玉米的~笑容是迷人的~眼睛是放电的~表情是可爱的~橱艺是超级的~贪吃是绝对的~变化是最大的~

诚熏是NN的~个性是酷酷的~笑容是阳光的~举止是可爱的~豆豆是常有的~RAP是一流的~家族是继承的~离开是暂时的~

焕城是NN的~排行是最小的~笑容是温柔的~性格是内向的~眼神是忧郁的~歌声是最美的~中国是想去的~19是永恒的~

NF是团结的~哥哥是最爱的~韩国是想去的~真真是宝贝的~小千是宠爱的~玉米是疼爱的~熏熏是等待的~焕焕是思念的~

 

03年十大歌手幕后花絮里面 
NRG四个人在颁奖前去看焕城 
成真把四个人的合影贴在换成的墓前 感慨地说了一句：我们是不是又老了很多……

 

 

20年走过的路.过了也就过了.米有办法回头.米有办法改变.

今天.不约而同的面对了那些过往的日子.

许多人都走过同我们一样的路.或许只是感受不同罢了.

在一些人的眼里心里.觉得那是一种背叛.放弃了我们曾经以为可以坚持到永远的誓言.

说的时候.我们是真心真意的.这难道还不够吗?

我们没有对不起谁.我们用我们不参杂任何私利的情感默默守护了他们4年.8年.

时间.金钱.情感.难道就因为我们曾经愿意付出.如今不再付出而变的有罪吗?

都说明星是辛苦的.的确.可是.有那么多人爱着他们.守着他们.他们也算是幸福的吧.

作为饭.我也以为是自己放弃了他.可是.今天才赫然发现.我只是走过了他陪伴的一段岁月.

他是我的偶像.唯一的偶像.再也不会有这样人出现了.因为那是特殊年龄下的产物.

NRG也好.SJ也罢.甚至是JK.都是喜欢的人.想要好好看看.能够让我开心,或者让我痛的人.

或许.以后再说到那份革命感情.我还是会纠结.还是会愧疚,可是只对我自己.和所谓的背叛无关

"爱和不爱,都是无法假装的"

也是不能控制的感情.

距离有时候是一个良药.让思念侵蚀.加深渴望.

但有时候也是一种毒药.当情感空白,就会被取代.或许也是给了人足够清醒的时间来发现自己并没有那么爱.

8年的岁月势必会是以后频频回头看的那条路.

不可能那么潇洒的说过去就过去.

但也希望.U.我们一起去缅怀去纪念.去珍惜那段重要的日子

没有过去也就不会有现在的我们.

如同老师对我们的意义.我们不似思思那般专一.但毕竟是我们欣赏的姐姐.也是一段陪伴着走过的日子.

没有RO.我们不会相识.也不会有今天的友谊.

收藏好我们以往倾注过热情和爱的路.

等我们都白发苍苍时.我们再一起来回首.一起去张扬我们走过的.或许毫不逊色于那时年轻人的青春.

 

1998年的春天.一张普通的报纸,一偏整版的报道.有你,也有你老爸.

你的照片不大.但.却就那样的所谓的"一见钟情"吧.笑自己的傻.就此被征服了整整8年.

那年.你18岁.我14岁.

 

喜欢,但岁数小,不知道网络.只会收集一切和你有关的报道和物品.

当时,也没有CD.只有磁带.至今.抽屉里最多的还是那时候你的卡带.

小小的自己.面对自己的学业,尽管贪玩.尽管很喜欢,可是,没有能力.也没有勇气参与任何的追逐.

 

2001年的7月.我初三.中考结束.迎接的是你的首场上海演唱会.

那个焦急的等待着自己命运的我.没有做多少抗争就被无情的宣布.和你无缘见上一面.

当时,有伤心,有难过.喜欢的心却很坚定.

 

一切都显得风平浪静之时,突然.锋菲恋横空出世.看着报道.看着牵手的照片.

当所有认识我的人.了解我的人都以为我会很难过的时候.

我反而异常的平静.我没有什么大的情绪波动.

我知道.那是你的选择.我尊重.因为你.只是我的偶像.不是一件任人摆布的玩偶.

 

或许,那一切的平静.也只是因为.我心里有种坚持,那就是相信.这段感情不会长久.

真的.我始终似乎就是站在旁观者的角度非常冷酷的看着你们的感情.

因为爱,所以爱...都说你是个叛逆的坏孩子.媒体都不怎么喜欢你.

连班级里都有声音说着.你的叛逆是坏榜样.

可是,我却那样为你开脱.."年轻人犯错连上帝都会原谅的"

 

2003年,你再次来到上海.

可是.我依旧没有出现.

因为.我突然那么想逃避.

无数的人以为我最最想见的一定是你.

其实.我最害怕见的就是你.因为,你是我的偶像.

我是个倔强的孩子.你在我心里太过重要.我不希望现实和我的想象产生落差,

我是个懦弱的孩子.我可以追任何的明星,却惟独对你,我犹豫了.我挣扎.

我甚至放弃了那个2年后得之不易的机会.

 

当柏芝发生意外,当锋芝恋被暴出.当可口的广告你们的照片同时出现.

我开始相信金童玉女的说法.也认为.你们有着完全的夫妻像.

可是.一切似乎只有你清楚发生了些什么.

兜兜转转,你和她还是没有在一起.

 

2004年.我进了大学,你和菲也走到了尽头.

我把寝室的墙都糊上了你的身影.因为.你是我坚持的那个人.

我是个博爱的孩子.却喜欢你最长.

那时的我.有这样一句话,.."锋不是我心里的唯一,却始终是我心里的第一"

 

期间,你经历了你人生的风雨,各种各样的事故,报道.

甚至暂时的退出.我都默默守护着.

我一直那么告诉自己.当全世界的人都放弃了你.我也要做最后一个还支持着你的人.

经历过风雨.你似乎长大了.

看着报道新闻中.媒体说你成熟了.

可是我却心疼了.那样被现实逼迫着成长的你.还是那个我心里的你吗?

害怕你从此不再是锋芒必露的锋.

幸好.你还是你.一切没有过多的改变.

 

2005年,无极.因为有你和她.再次让我对电影有了期待,

可是.说实话.除了你的造型我喜欢,电影本身对我而言完全是非好感.

陈制片拿着你和她的感情说事.我更加反感.

因为,是人都知道她对你的心.是你不承认,是你始终在逃避着.

我同情她,同时也同情喜欢她的小春,

可是,为你庆幸,竟然有那么个女子一心一意的喜欢着你.

 

我把所有收集的你的东西分批带去给室友分享.

那些是我一路陪伴你走来的见证.是我的宝贝.

搬家.都不曾让我遗落其中的任何一张.

但.似乎.我对你的喜欢已不再似14岁那般狂热.

偶而踏足锋行,看到那些弟弟妹妹那样的痴迷着你.

感叹的同时.也不尽羡慕那份热情.

似乎对你,我从来就没有追逐过.

 

2006年.一场突如其来的韩流.把我卷进去了.

那么突然.我去追了JK.一时的迷恋.把我拉回了14岁.

有了能力.有了勇气.甚至有了时间.

似乎就是一腔热情的爆发.

朋友问我对你还有感觉吗?

我迷茫了.可是，当面对你的新闻.你的照片.我知道.我扔不下你的.

 

整个暑假.我失常了.

太多的东西影响了我.

或许骗的了别人.却骗不了自己.

我严重爬墙了.

我从来没有把你当成过本命.

如今却出现了我命定的小克星.我的本命.

 

8年了.从1998年到2006年.

红军长征也只不过这个年数.

我的喜欢就那么无力的。毫无预兆的被淹没了.

我很难过.可是却知道自己的心是那样的背叛了.

 

可是.你的生日依旧是我最清楚.最重要的日子.

每天你的生日都是我的节日.

今天.我却不得不来诉说.来剖析这8年的情感.

 

这辈子都不会有任何艺人会比你更加让我记挂了.

不会再对任何艺人一见钟情了.

你是特别的.

可是.终究还是被我的心背弃了.

看到你.我依然内疚着.

也会疼.也会觉得伤害了你。

 

我错了.可是错了就是错了

我不想骗自己.

对你.如今就是8年的革命感情.

会关注.会珍惜.可是不会激动.不会再那么那么的爱.

你是陪我一路的偶像,青春期懵懂间最深印记的人.

 

今天.是你26岁的生日.

HAPPY BIRTHDAY!

想说.其实真的希望有你这样的哥哥.

在我眼里.你是好儿子.好哥哥.

虽不是好老公.但祝福你和她如今的甜蜜.

如果.未来我要亲眼见到你.那也是对我那段我们一起长大的岁月的告别.

如果.我可以对你说一句话,那么就是,请你好好的珍惜你的她.

未来.请一定要幸福.

 

 

 

 

 

 

2005到2006最红的词之一.杨的"暧昧"专辑也同时大卖.

不是歌曲有多么的好听.只是顺应了时代的潮流.说出了许多人的心声.

暧昧到底是什么?男女之间模糊不清的界线吗?

"暧昧让人受尽委屈.找不到相爱的证据,何时该前进,何时该放弃?连拥抱都没有勇气........"

貌似.想要表述的是.有情.却都不可以跨前一步.因为世界是现实的.我们的生活不只有爱情.

毕竟不是偶像剧.不可以为爱不顾一切.现代人.要考虑的东西太多.只能接受对的时间对的地方对的人带来的爱情.

错一,就是不可以接受的.那么.我们就只能.只能让这份超越了友情.还达不到爱情的感情.赋予它新的名字.暧昧.

问过爸爸.觉得男女之间有友谊吗?老爸是一口就将之否认了.

过去或许我会迷茫于答案.因为无从理解其中的区别.

如今.在经历过一些东西后.我却是相信.那份异性的友情同样存在.只是.或多或少.会掺杂着暧昧.

仔细的想过.真的没有喜欢.可是,就是因为什么话都能说。什么事都能分享.什么疑惑都可以解答.

言语的来去间多少.还是暧昧的.不是本意,却是不经意间.

有时候疑惑.这样的暧昧到底好吗?

不过.事情的形成也不是一天两天了.以为暑假会没有牵扯.却依据还是断断续续的会有联系.

都不是什么大事.但..

自己又瞎想了.其实也没什么事.就是突然胡思乱想下就想到了..

这个话题是没有结果的.庸人自扰...

54自己...爬走.....感冒脑子不清楚...

 

PS:不知道.破庚的感冒好了伐.

 

 

 

再一次在娱乐新闻里看到"锋芝恋"这3个字,除了感叹.就是祝福了.

记得"锋菲恋"之时.就被无数的人问过感想.

当时的坚信就是不可能长久.不可能有结果.

果然.事实还是按常理发展的.

一直觉得柏芝对锋的痴情.不是一日二日说的清的.

为了这个男人.她可以牺牲事业，可以牺牲一切.

当锋被所有的人指责.被骂利用了她.

柏芝却依旧相信这个自己爱的男人.

当这个男人伤害了她.离开了她.她却还是死心眼的守着自己的爱.

笑的对公众说.只是朋友.仍旧说他是善良的.

终于.老天或许也为之感动吧.

浪子也有回巢的一天.今天.终于.她可以笑着宣布.她在家叫他老公.

多少次的等待,多少次的眼泪.多少期待渴望爱的日子.

柏芝算是熬出了头.幸福如她.现在是最美的女人.

可是,依旧是有人伤心的吧.小春.那个同样苦苦喜欢着她的男人.

和锋黑面.还不是就因为这个傻女孩嘛.

但.爱情的世界仿佛没有正解.

谁付出的多.谁就注定是输的那方.

一直想说.如果让我见到锋.我会对他说的.一定是"好好珍惜爱你的柏芝"

他何其幸运,有那么个女孩愿意为他守侯.

始终觉得锋和芝有夫妻像.在喜欢锋的8年里.面对他的一切绯闻.看好的只有芝.

现在.当喜欢变成往事.锋依旧是帅气的坏小子.我却被SJ迷去了心窍.

看到"锋芝恋"的再次.开心的.高兴的.也祝福的.

小子.好好珍惜吧.找到一个爱自己的人不容易.